Elke buschheuer. Category:Else Buschheuer 2019-12-03

Else Buschheuer über ihre Brüste, ihre Sexualität, ihre Identität

Elke buschheuer

Er sagt, so schwer könne so was ja nicht sein, er würde die Straffung machen, ich bräuchte nur das Naht- und Narkosematerial zahlen. Sie sind Erinnerungen an meine Abenteuer, die Niederlagen und die Siege. Ich tanze, reise, bewege mich fast nur noch in queeren Kreisen, mit Menschen, die mir als Menschen begegnen, die mehr Fragen haben als Antworten, mehr Unsicherheiten als Gewissheiten, mit Menschen, die gesehen und gehört werden wollen, die übernommene Definitionen täglich hinterfragen, die Zwischenwesen sind wie ich selbst: cross, inter, trans, asexuell, halb schwul, ganz schwul, halb Mann halb Frau, weder noch, anders eben. Er würde, so erklärte mir der Tittenpapst anhand von Skizzen, die Implantate unter den Brustmuskel schieben, nicht etwa obendrüber wie bei Pornostars. Die Narben gehören zu meiner ehrlichen, vom Leben gegerbten Haut. »Ich bin eine Kriegerin«, antwortete ich. Ich blies die Backen auf, behauptete, ich hätte das alles für mich getan, doch nach und nach schwante mir, dass sie Recht haben könnte.

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Else Buschheuer über ihre Brüste, ihre Sexualität, ihre Identität

Elke buschheuer

« Am Abend desselben Tages rauche ich schmerzgebeugt im Klinikhof — zwei Drainagen hängen wie mit Blut gefüllte Lampions aus einem riesigen Druckverband. Und tatsächlich, zwei banale Kissen, die einen chirurgischen Unfall korrigierten, ließen im Alter von vierzig Jahren meine Weiblichkeit neu erblühen. « Auch mit den seelischen Kosten war ich tief im Dispo. Seitdem ich atmen kann, so weit der Brustkorb es zulässt. Nächste Woche habe ich einen Termin beim Nachfolger des inzwischen an Altersschwäche gestorbenen Tittenpapstes. Er sieht mein Unglück, ich tue ihm leid. Masturbierte ich, dann meist auf einen Clip der Suchkategorie »pussy licking lesbians«.

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Zum ersten Mal erscheint mir mein soziales Geschlecht als fragil, sogar als fragwürdig. Ich brauchte sie, aber jetzt brauche ich sie nicht mehr, die Krücken nicht und die Pseudo-Identität. Ein Geländer, an dem ich mich festhalten kann, um nicht weggerissen zu werden, nicht zu ersaufen. Rückblickend glaube ich, dass die falschen Brüste falsche Freunde waren. War ich immer schon lesbisch gewesen, hatte das aber ein Leben lang verleugnet, weil ich keine Lesbe sein wollte?. Kurz nach dem Mauerfall stelle ich mich bei der Krankenkasse vor, um eine Straffung zu beantragen. Bizarrerweise möchte ich an dieser Stelle ausgerechnet einen Mann zitieren, Heiner Müller, aka Ophelia, der mich »Else die Unvermeidliche« nannte: Ich zertrümmre die Werkzeuge meiner Gefangenschaft, den Stuhl den Tisch das Bett.

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Erst, als ich zurück nach Deutschland kam und mein Geld als Talkshow-Moderatorin verdienen musste, als ich gehorsam mein Haupthaar langzüchten, glattbügeln und strähnen ließ und man mir Blusen anreichte, die einen Busenschlitz dort erforderten, wo bei mir ein vernarbtes Sternum war, dachte ich über Silikon nach. Sie haben viele Narben«, stellte jüngst ein Masseur fest. Ein kleiner Schritt für die Menschheit, ein riesengroßer für mich. Für mich war die Kombination von »Mann« und »Brust« ein Oxymoron. Während meine Bisexualität stets obsessiv geklungen hatte, als würde ich mit einer Hand an einem Glied, mit der anderen an einer Klitoris zerren, während sie Männer immer geil gemacht und lesbische Frauen immer abgestoßen hatte, schien mir Pansexualität der wahre humanistische Ausdruck für Liebe zu sein. Männer hatten, je älter ich wurde, desto stetiger an Anziehungskraft verloren, bis sie schließlich aufhörten, für mich als sexuelle Wesen zu existieren. In den folgenden zweieinhalb Jahren gelang es mir, mich von meinen Eitelkeiten zu befreien.

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Masserberg, ihr zweiter Roman, war gerade erschienen. Weil ich unzerschnittene Brüste in den Händen halten will? Zweimal bestellte ich lesbische Edel-Escortgirls nach Hause, die zwar dufteten, ach wie sie dufteten! Ich stellte mich einem Chirurgen vor, den mir eine Insiderin als Deutschlands »Tittenpapst« nannte, vom Schreibtisch aus warf er mir ein rundes gallertartiges Kissen zu. Buschheuer will nun die nie erzählten Geschichten erzählen. Ich wurde nicht richtig gelesen, ich konnte mich selbst nicht richtig lesen. Ich muss es also selbst bezahlen, es kostet Tausende Westmark. « Heyne Verlag auf das Konzept der Radikalen Ehrlichkeit.

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Elke buschheuer

Ich fühle mich befreit, seit mein gesellschaftliches Korsett gesprengt ist. Um eine gute Tochter zu sein? Brustimplantate sollten nach zehn Jahren ausgewechselt werden. Meistgelesen diese Woche: Auch das muss ich gewesen sein, angepasst, heterogenormt, dienend. Losgegangen war das Gefühl des Aus-dem-Takt-Seins von Sexualität und Identität zwischen Ehe 3 sexlos, mit einem Mönch im Tempel und Ehe 4 Brainfuck mit einem Mann im Rollstuhl. Meine Brüste werden wie Verbrecher von allen Seiten fotografiert. Meine sind jetzt 13 Jahre drin. Seitdem untersucht sie blinde Flecken in ihrem Lebenslauf.

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Elke buschheuer

Zupfte ich daran, blieben Hautlappen als welke Segel stehen. Nach Monaten kommt ein Brief: abgelehnt. Scheiße, ich bin doch noch so jung! Hatte ich mich damals unbewusst verstümmeln lassen, um unattraktiv zu werden für Männer? Das Fremdkörpergefühl ist inzwischen unaushaltbar. Ich zerstöre das Schlachtfeld das mein Heim war. Männer, die mir ihre Zuneigung zeigen wollten, indem sie meine Hand auf ihr erigiertes Geschlechtsteil legten, waren für mich Schweine im Weltall.

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Elke buschheuer

Weil die Wechseljahre meine männlichen Anteile freisetzen? Hatten meine Eltern Recht, hatte ich »noch nicht den Richtigen gefunden«? Für »Mädchendinge« fehlte mir das Verständnis. Überhaupt, die Fellatio, in deren Kunst mich die heteronormative Gesellschaft von Jugend an abgerichtet hatte, konnte doch keiner Frau ernsthaft Vergnügen bereiten! Vier Jahre später lag alles in Agonie, Ehe und Heimatland. So nahm sie das wahr. Oder, wie es heute heißt: divers. Ich vergesse nie, wie ich einmal eine lesbische Frau anlächelte, und diese mich anbellte: »Ist was? Meine erst kürzlich entdeckte Pansexualität — sie passte bald schon wieder nicht mehr. Heute definiere ich mich als lesbisch und genderfluid — wobei sich das stündlich ändern kann. Sie muss ihre Brüste regelrecht auswringen, bis aufs Blut.

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War es ein Akt der Autoaggression gewesen, mir mit Anfang zwanzig die Brüste abschneiden zu lassen? War die »verschrobene« Tochter endlich normal geworden? Was war das eigentlich, das Frausein? Von meinem neuen Arbeitgeber, ich bin inzwischen alleinerziehend mit Kind, hatte ich zwei Tage Urlaub bekommen. Der Körper einer 23-Jährigen mit den Brüsten einer Neunzigjährigen. Und so ist es ja auch. Warum hatte es nicht funktioniert? Mein Gesicht, meine Gestalt galten immer noch als schön, aber ich war nicht mein Körper. Auch Nichterzähltes gilt als Lüge. Ab einem bestimmten Punkt konnte ich sie nicht mal mehr riechen. Nun hoffte ich auf den Effekt von Merz-Spezialdragees — auf Schönheit, die von innen kommt.

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Elke buschheuer

Ich hatte weder Männer noch Penisse jemals in attraktiv und hässlich unterscheiden können. Wie einer Amazone waren mir die Brüste verstümmelt worden, und amazonengleich bekämpfte ich die Männer, die mich begehrten, von denen ich mich aus den falschen Gründen begehrt fühlte, sodass mich ihr Begehren nachgerade beleidigte. Und nun, endlich, landete ihr Raumschiff auf meinem Planeten. Ich fühlte mich wieder komplett und freundete mich mit den Gummibusen an. Ich kann so nicht bleiben. Wenn ich mir das Bild in die Erinnerung zurückrufe, muss ich an Andersens kleine Meerjungfrau denken, die ihren Fischschwanz gegen Menschenbeine tauscht und bis zum Ende ihres Lebens bei jedem Schritt Messerstiche spüren wird.

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